在一段融洽的、健康的亲子关系中，需要爸爸妈妈准确、准时地回话孩子，特别是回话孩子的情绪，这种回话是维系亲子关系的要紧基石，它不能离开共情。
提起共情，大家比较容易就联想到要换位考虑、感同身受、将心比心、设身处地为孩子着想……听上去非常简单，但真的可以做到这类并困难。
当孩子情绪失去控制——
有时，大家惊慌失措或是情绪跟着被点燃，共情瞬间被抛之脑后；
有时，大家跟着婴幼儿教育书中介绍的共情办法，照着做但并不奏效；
有时，大家不了解怎么样共情孩子，该如何做、该如何说，孩子才会真的地感觉到大人的爱与包容，毕竟在过去，父母没能从他们的长辈那里察看到这种办法的运用。
到底怎么样做，大家才能更好地运用共情呢？
今天这篇文章，大家一块儿探讨一下——
什么是共情？
共情也称作为同理心，根据百科的讲解是：“一种能深入别人主观世界，知道其感受的能力。”
心理学大师亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力量》一书中写过：
为了理解别人及别人的世界，大家需要舍弃以自我为中心的视角。通过共情带来的以别人为中心的视角，大家的问题变得不再那样很难解决，大家的世界也得以扩展，变得愈加丰富、有趣。
共情让大家与别人打造起更深入、更真诚的关系。
放在婴幼儿教育上，共情是指站在孩子的角度，领会他的情绪和状况，并相应地做出回话。
在聊共情的具体方法之前，大家先来看看没同理心的回话是哪种。
举些例子：
“呜呜呜……今天考试没考好……”
“哪个叫你之前不好好筹备呢？”
——这是指责。
“小雨说再也不想和我玩了。”
“就这？多大点事儿啊！”
——这是弱化感受。
“天天学习真的好累。”
“这即使累了？你了解我小时候过的是哪种日子吗？”
——这是转移焦点。
“这个发型不好看，我不要……”
“你太爱美了，这不是你一个学生该考虑的事……”
——这是讲道理。
这类话，大家可能都曾有意无意地对孩子说过。
很多父母见不能孩子表现出“负面”情绪，由于孩子的低落也会带动大人的低落。
为了把这种感觉赶走，爸爸妈妈失去了同理心，看待问题的角度是成年人的、长辈的，孩子的烦恼也变成了微不足道的、可笑的或是无理取闹的，由此产生的反应也就完全不同，变成高高在上的指点或不屑。
回话孩子时，爸爸妈妈的唯一目的就是让孩子停止那些负面的情绪，变成否定、忽略或主观臆断地下结论。
孩子没办法感觉到被看见、被认可，在爸爸妈妈的态度中，他们感觉到的是不耐烦和想立刻息事宁人的迫切。
于是，孩子发现没办法从爸爸妈妈那里得到安慰和帮助，伴随年龄的增长，他们会愈加不想在爸爸妈妈面前表露情绪。
那样，充满“共情”的回话是哪种呢？
1.不带任何评判
假如问，共情孩子时，你会怎么说？
我相信，不少人都会冲口而出：“我理解你。”
但，运用在实践中，会发现这句话并没那样大的魔力，这是由于不少人在这句话后面会跟着一句“但”“可是我感觉”然后开始输出大道理。
“你就应该如此做”
“你看问题要积极一点”
“你别太较真”
“你本来也不合适……”
这类话，让处在情绪旋涡中的孩子愈加郁闷。
这是大家在共情中比较容易出现的问题——急于对事情下结论、做评判、讲道理，在孩子看来，这都是冷冰冰的评判，好像都在强调：
你的问题其实都是你咎由自取。
这不是说大家不应该帮助孩子剖析问题，跟他们说道理，只不过在这之前，大家先要处置情绪问题。
演员孙俪曾在我们的微博上写道：
“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只不过你的一个拥抱。
别说教，站在他的角度理解他、支持他、鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”
孩子只有待情绪稳定下来之后，才能冷静下来去考虑你想传达的道理。
2.确认感受
曾听朋友说过如此一件小事，有一天早晨，读小学三年级的儿子闷闷不乐地对她说：“我厌学。”
朋友听完有一瞬间的慌张：“这孩子莫不是开始不想上学了吧？”
她努力冷静下来，淡定地说：
“你不是一个人，你有这个想法是非常正常的，其实母亲也不想去上班。”
结果上一秒还一脸苦相的孩子，下一秒居然笑了出来。
母子二人在晨间启动了一场关于人为何要上学、上班的对话。
假如朋友当时非常激动地说：“什么？你想不想没用，你需要去！”
那样，她和孩子可能没办法展开有效的对话，她也无从得知孩子到底在焦虑些什么。
孩子的情绪总是来得快，去得也快，当他们感觉我们的感受是正当的、适当的，他们的情绪会变得愈加可控，行为也会改变。
共情的首要条件是承认孩子的感受是适当的，而不是急于否定，甚至可以支持孩子的情绪流露：
就算你并不认同孩子的想法和行为，你依旧可以通过这句话，将亲子之间信赖打造起来，同时会让孩子愈加积极地看待负面情绪。
在这个过程，孩子不会由于我们的情绪而感到羞耻，正如美国临床心理学家贝姬·肯尼迪所说——
假如爸爸妈妈能培养接纳和共情孩子感受的习惯，他们其实就是在对孩子说：“你的本心是好的，你是可爱的，你是好孩子。”
3.与孩子联结
有如此一则短片，短片中，狐狸落入陷阱中，它呼救道：
“有人吗，我像是被卡住了，四周非常黑，我不了解该如何做。”
这个时候，憨厚的大熊也爬到洞中，它抱了抱狐狸并说道：
“嘿！我了解在这里是哪种感觉，你并不孤单。”
大熊展示出的就是同理心与共情能力。
和孩子共情其实也一样，大家需要像大熊一样，陪在他身边，陪着他们坐在黑暗里，知道他当下的感受，站在孩子的角度，一同感受并帮他用言语表达出来。
告诉孩子，我懂你的情绪，让他们感觉自己获得了关注与支持：
这个过程，不但有益于孩子平复心情，还能让亲子之间产生联结，亲子之间紧密相连。
共情不是万能的，有时候，它都不可以直接解决问题本身，但它却可以让孩子的感受好一点，就像大人无数次被身边的家人、朋友安慰过一样，从中振作，去面对事情。
这就是共情的力量。
孩子的情绪被看到，不少问题也就自然消解了。
应该注意的是：共情不是套路，它打造在真诚之上，是发自内心的联结。
正如大伙常说的：“真诚是永远的必杀技。”
以上提到的参考办法，也只能为大伙提供共情的基本逻辑，具体的说话的艺术可以参考自己与孩子的状况随时调整。
譬如：
谈谈自己历程：“父母像你这么大的时候也历程过……”
印证式倾听：重复道出孩子的感受；
除去语言，还可以借助肢体语言，拉住孩子的手、轻轻地拥抱、安慰地拍肩等等，都能传递安慰……
办法不少，说话的艺术也可以学习，对孩子发自内心的同理心却需要爸爸妈妈自己不断地去学习和修炼。
正如亚瑟·乔拉米卡利曾说: 在表达共情时非常重要的元素并非大家讲出的言语，而是大家正在交流的深层信息。
由于真的能打动孩子的，还是你的态度——
你的语气、你的眼神、你的表情与你是不是在试图理解孩子的感受，而不是排斥它们……
假如你能常常站在孩子的角度去领会他的感受，少评判，少说教，孩子就容易信赖爸爸妈妈。
唯有这样，大家才能更好地理解、引导孩子，培养他们好的情绪调节能力。
大家会发现，孩子并非大人眼中那个不可理喻、想法奇怪的小人，他只不过需要你的关心和帮助罢了。
有了这种念头，管教也会多一点温度，吸引孩子亲近爸爸妈妈，而不是对爸爸妈妈失望。
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